tiyplicsour: придумка

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый
торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что
инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но
Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми
европейскими технологиями наш русский дух не вытравить… Это
присказка…
При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не
сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые
новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с
представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь
супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель,
но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то,
пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите
проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не
постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда,
наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем,
поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших
отечественных строителей.
Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем
недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку
приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов
по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих
братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским
языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда,
собственно, и известна мне эта вся история…
Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами.
- Что у вас сломалось?
- Тормозные колодки.
- У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они
отсутствуют!
- Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные
этими колодками!
- Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается
конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим!
Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В
еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие"
арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный
праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты
понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда
заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания,
и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без
галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник,
загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались
призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так
увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового
комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась
выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный
гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении.
- Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от
разборки эскалатора чех.
- У нас в стране праздник.
- Какой?
- День Конституции!
- Я так и подумал! (Чех оказался с юмором).
Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в
том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души
регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали
эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта,
залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное
все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на
место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой
впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были
выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.

Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она
увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках
с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей
трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А
болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у
них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно
туго!"….
Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не
ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с
русскими без переводчика…

Чтобы постоянно развиваться нужно выходить из зоны комфорта.

Как рождаются легенды.
"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука…
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок…все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что…
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело…
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней…Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило…
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника…Ну и…
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков…Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.

/poem/213530/